Das Muster der Parasiten

Hier ein guter Artikel von einer englischsprachigen Internetseite, den ich übersetzt habe und der viele Informationen über die möglichen Vorgehensweisen der Parasiten innerhalb einer Beziehung enthält.

In dem Artikel geht es um Psychopathen, aber meiner Meinung nach ist es nicht wichtig, welche Diagnose man diesen Parasiten stellt, ob man sie Blender, Zecken, Energievampire, Psychopaten, Soziopathen, Narzissten, Cluster B-Persönlichkeit, NPSler nennt, ob man eine Persönlichkeitsstörung bei ihnen diagnostiziert hat oder nicht ist nicht Grundlage meines Blogs. Denn dieser Blog erhebt keinen Anspruch auf eine wissenschaftliche Grundlage, er ist lediglich ein Erfahrungsbericht. Das Vorgehen und Verhalten dieser Parasiten, die nicht nur einzelne Menschen manipulieren, sondern auf lange Sicht gesehen einen abträglichen Einfluss auf unsere ganze Gesellschaft haben, ist erstaunlich ähnlich. Daher finde ich die Bezeichnung Parasit sehr passend, den auch diese folgen ihrem Instinkt und gehen somit ihrer Natur nach. 

 Hier der Artikel:

Üblicherweise erkennen wir körperliche Gewalt dadurch, dass er äußerlich Spuren hinterlässt, wie blaue Flecken, gebrochene Knochen, Wunden oder Schnittverletzungen. Da diese Form des Missbrauchs objektiv identifiziert werden kann, erkennen wir nicht nur die Zeichen, sondern wir Sympathisieren auch mit den Opfern. Einige der großen Romane der modernen und zeitgenössischen Literatur fokussieren sich auf die Opfer von Vergewaltigung, Körperverletzung und andere Formen von körperlicher Misshandlung.

Ich denke vor allem an den unvergleichlichen Roman „Lolita“ von Nabokov, der ohne jede Spur von Sentimentalität oder Moralismus eine mehrdimensionale Charakterisierung des Opfers sowie eine realistische Darstellung des unerbittlichen Pädophilen darstellt.Wally Lamb´s „Musik der Wale“ und Anna Qindlens „Black and Blue“, zwei meiner liebsten zeitgenössischen Romanen, geben eine mitfühlende Darstellung der Opfer.

Wenn der Leser mit den Heldinnen der Romane sympathisieren, ist es teilweise, da die Opfer so unschuldig wie möglich sind und zum Teil, da ihr körperlicher Missbrauch (Vergewaltigung in dem einen Fall und Körperverletzung im anderen) so offensichtlich ist.

Wie ich hier nun vermitteln möchte, ist in vielen Situationen des realen Lebens der Missbrauch nicht so moralisch klar (weil sie mit dem Misshandeler konspiriert) und ihr Missbrauch nicht notwendigerweise so offentsichtlich ist (weil er eher emotionaler als körperlicher Natur ist). Einige Psychopathen, besonders solche, die ebenfalls eine Borderline-Störung haben, mögen allerdings außer Kontrolle geraten und körperliche Gewalt anwenden. Aber viele fügen anderen wesentlich subtiler Schaden zu.

Wie wir festgestellt haben, präsentieren charismatische Psychopathen der Außenwelt und auch ihren Partnern ein tadelloses Image der Selbstkontrolle, Freundlichkeit und des Charmes. Diese Psychopathen stellen oft eine größere Gefahr dar, als solche, die offene Akte körperlicher Gewalt begehen, da ihre Persönlichkeitsstörung besser verdeckt ist. Unglücklicherweise sind auch die Symptome ihres Missbrauchs ebenso verdeckt.

Dies bringt mich zu meinem eigentlichen Thema. Genauso wie das Umfeld darin scheitern kann emotionalen Missbrauch zu identifizieren und zu verstehen, genauso kann es dem Opfer ergehen. In ihrem Artikel „How can I get My X away from the Psychopathic con artist?“ beschreibt Liane Leedom wie diese die Kontrolle über ihren Partner kontinuierlich ausweiten, Stück für Stück (Verhalten, Information, Gedanken, Emotionen). (lovefraud.com, 7. September 2007).

Psychopathen ziehen intuitiv ab dem Moment an dem sie fühlen, dass sie damit durchkommen die Schraube an. Mit der Zeit wird das Opfer an jede neue Form des Missbrauchs gewöhnt, genauso wie an die permanente Manipulation und Täuschung. Charismatische Psychopathen vergiften dich sanft, während sie vorgeben dich zu lieben und in deinem besten Interesse zu handeln.

Um eine Analogie zu gebrauchen, ich habe einige Episoden von „Forensic Files“  angesehen, in denen ein Mann seine Frau durch Verabreichung kleiner Dosen einer Chemikalie über ihr Essen vergiftet hat. Schließlich starb sie nach monatelangem grausamem Leiden. Die meisten Psychopathen vergiften ihre Partner nicht wortwörtlich. Aber erreichen den gleichen giftigen Effekt auf einer psychologischen Ebene. Sie schleusen kleine Dosen emotionalen Gifts in den Alltag ihres Partners ein.

Dein Leben mit einem Psychopathen kann sich in einen konstanten Zustand von Beklemmung und Selbstzweifeln verwandeln. Du könntest neurotische Gewohnheiten entwickeln, Essstörungen oder eine Depression. Darüber hinaus kann die Misshandlung so unterschwellig sein, dass du nicht einmal realisierst, dass die Person die dies alles verursacht dein eigener Partner ist - die angebliche große Liebe deines Lebens. In der Konsequenz beinhaltet deine Rettung vor einem charismatischen Psychopathen zunächst und vor allem, das Muster seines emotionalen Missbrauchs zu erkennen. Letzten Endes kannst du ein Problem nicht Erkennen bevor du seine Ursache durchschaut hast.

Definition:

Emotionaler Missbrauch gründet sich auf einem Muster eines Verhaltens, dass über längere Zeit hergestellt wurde, um einen anderen Menschen durch den Gebrauch von Manipulation, emotionaler Erpressung, verbalem Missbrauch, Kränkungen, Gaslighting, Nötigung oder Erniedrigung zu kontrollieren. Selbst normale Personen bedienen sich gelegentlich einiger dieser Verhaltensweisen. Aber der Schlüsselsatz ist hier ein „Muster“ eines solchen Verhaltens über längere Zeit.

Emotionaler Missbrauch funktioniert als eine Form der Hirnwäsche. Die Strategien die ich weiter unten beschreiben werde, werden üblicherweise im Gefängnis, in Arbeitslagern, von der Geheimpolizei totalitärer Regime und Sektenführern benutzt.

Sie sind extrem effektiv und sehr destruktiv. Sie können einen gesunden und starken Menschen in einen bloßen Schatten seiner selbst verwandeln.

Voraussichtlicher Missbrauch:

Emotionaler Missbrauch geschieht in asymmetrischen Beziehungen, bei denen einer der Partner sich bemüht die Erwartungen des anderen zu erfüllen, während dieser konstant die Latte höher hängt. In einer gesunden Beziehung sind Erwartungen begründbar, fair und ausgeglichen. Beide Partner bemühen sich einander zufriedenzustellen und behandeln einander mit gegenseitigem Respekt.

Vorgehen:

Ein Psychopath behält die Kontrolle über eine Beziehung durch den Gebrauch von implizierter und explizierter Drohung und durch die Einimpfung von Angst und Beklemmung. Er mag seiner Frau erzählen, dass sie Gewicht verlieren sollte oder mit ihm in einen anderen Bundesstaat ziehen soll oder ihre Hobbies und Gewohnheiten ändern soll oder ihren Job aufgeben soll um ihn zu behalten. Anderenfalls, so deutet er an, wird er sie betrügen oder sich scheiden lassen. Ein Damoklesschwert hängt über dem Kopf des Opfers falls sie den ständigen Forderung und unbegründeten Erwartungen des Psychopathen nicht nachkommt. Jedoch, auch wenn sie seinen Forderungen folgt, wird er immer noch betrügen, lügen und aktiv weitere Möglichkeiten suchen. Den Erwartungen eines Psychopathen nachzugeben schafft nicht konstruktives. Es schwächt nur das Opfer und bringt es weiter unter seine Kontrolle.

 Verbale Aggression:

Dies beinhaltet Beschimpfung, Tadeln oder Kommandieren. Psychopathen verlassen sich auf solche Taktiken um Dominanz zu erlangen. Verbaler Missbrauch transformiert, was eine gleichberechtigte und gegenseitig respektvolle Beziehung sein sollte in eine in der der Psychopath obenauf ist. Seine Partnerin befürchtet ihn zu verärgern oder irgendwas zu tun dass seinen Verdruss erregen könnte.

 Herablassende Haltung:

Charismatische Psychopathen drücken ihre Agressionen oft mit herablassendem Verhalten gegenüber dem Partner aus. Zum Beispiel: Ein Psychopath könnte sich als der Therapeut oder spirituelle Führer seiner Partnerin aufführen. Er könnte vorgeben die Symptome die er, er selbst, bei ihr verursacht hat zu lindern. Falls sie Angstzustände, Schlaflosigkeit oder Essstörungen entwickelt aufgrund dieser fortgesetzten Irreführung, Manipulation und Psychospielchen, könnte er sich zu ihrem Führer aufspielen, als ob er ihr helfen wollte die negativen Symptome zu lindern. Die unterschwellige Annahme in einer solchen Beziehung ist, dass der Psychopath gesünder ist und über seiner Partnerin steht. Dies kultiviert ihre Abhängigkeit von ihm und fördert eine Gefühl von Hilflosigkeit.

Wichtiger jedoch, es tarnt die darunter liegende Quelle ihrer psychologischen Probleme, welche er ist uns sein gesundheitsgefährdendes Verhalten. Es ist genau so, als ob der Ehemann die Suppe seiner Ehefrau vergiftet während er ihr erzählt er liebt sie  und besorgt tut. Wenn du dann den Psychopathen in deinem Leben los geworden bist, der dein Leben vergiftet, verlieren sich die Symptome der psychologischen und körperlichen Beschwerden an denen du gelitten hast, während du mit ihm zu tun hattest.

 Zustand von Unsicherheit / Emotionale Verwirrung:

Ein Psychopath behindert seine Partnerin dadurch, dass er sie in einem ständigen Zustand der Unsicherheit bringt. Sie weiß nicht, was sie tun muss, um ihn zu erfreuen. Sie kämpft ständig darum ihn davon abzuhalten, Missetaten an ihr zu verüben oder sie abzuwerten. Psychopathen die auch noch eine Borderline-Persönlichkeitsstörung haben, verändern den Alltag in ein Schlachtfeld mit gelegentlichem Waffenstillstand.  Ein charismatischer Psychopath jedoch gebraucht eine mehr versteckte Drohung.  Er erweckt den Anschein ruhig zu sein, gefasst und liebend während er immer wieder andeutet, dass das perfekte Bild der Beziehung um die du dich so sehr bemühst sehr unsicher sein könnte. Alles was du tun magst – oder fehlst zu tun – kann sie zerstören. Natürlich kann nichts was du tust oder unterlässt zu tun in Wirklichkeit sein Verhalten beeinflussen. Ich habe niemals von einem Psychopathen gelesen (oder einen getroffen) der nicht genau das getan hätte, was er machen wollte.

Dir deine Bedürfnisse aberkennen:

Da ein Psychopath absolut narzisstisch ist, wird er deine Bedürfnisse nicht priorisieren, es sei denn sie stimmen exakt mit seinen überein oder steigern deine Abhängigkeit von ihm. In Konsequenz dazu ist er bemüht, dich bei jeglichen Bestrebungen eine Verbindungen zu anderen herzustellen, die dich stärken, erfolgreicher oder unabhängiger machen könnten, zu entmutigen. Sein Motiv ist klar. Je weniger Selbstsicherheit und wichtige Kontakte mit anderen du hast, je mehr hat er dich in der Hand und kann dich misshandeln wie immer er es möchte. Darüber hinaus wird er, wenn du es wagst dich darüber zu beschweren, dass er deinen emotionalen Bedürfnissen nach Aufmerksamkeit oder Kommunikation nicht nachkommt, es ablehnen, sarkastisch, spöttisch oder auch aggressiv reagieren. In seiner Vorstellung sollte sich jeder und alles um ihn drehen.

 Dominanz:

Psychopathen erreichen mittels eines Schalthebels die Kontrolle über ihren Partner. Wenn ihr Wille nicht angefochten wird, werden sie automatisch ihren eigenen Weg gehen. Wenn du ihn infrage stellst und deine eigenen Bedürfnisse ausdrückst mögen sie manchmal einen Kompromiss eingehen, um fair zu erscheinen. Jedoch führt dieses Bild von Gleichwertigkeit in die Irre.  Wenn du das ganze Bild deiner Beziehung betrachtest, wirst du feststellen, dass sie systematisch von den Wünschen des Psychopathen bestimmt wird. Solch ein Ungleichgewicht konstituiert eine Form der Dominanz, die unakzeptabel für jede Frau sein sollte, die der Ansicht ist, dass sie selbst ihrem Partner geleichberechtigt ist und die selbe Rücksicht und den selben Respekt verdient wie er.

Entwertung:

 Was andere Menschen denken, wollen und fühlen ist für den Psychopathen gleichgültig. Wenn du einem Psychopathen wiedersprichst, wird er deine Argumente abwerten und dich verunglimpfen. Psychopathen neigen dazu starrköpfig und hartnäckig zu sein. Selbst wenn ein Psychopath momentan nachgiebig ist, auf lange Sicht kehrt er  wieder zu der selben Sache zurück um „das Spiel zu gewinnen“. Wenn dein Partner kontinuierlich ablehnt was du weißt, fühlst, möchtest oder glaubst, ist es offensichtlich ein sehr schlechtes Zeichen. Es bedeutet, dass er keinen echten Respekt oder Liebe für dich hat.

Bagatellisieren und Gaslighting:

Wenn du einem Psychopathen sagst, dass sein Verhalten dich verletzt – wie konstantes Lügen oder Betrügen – wird er entweder dieses Verhalten leugnen oder bagatellisieren, indem er sagt, dass du überempfindlich oder paranoid seist. Er wird argumentieren, dass du die Angelegenheit fehlinterpretiert hast oder das du sie aufbauschst oder dass du es ganz einfach missverstanden hast oder du bist eine Drama Queen. Wenn er dich „verrückt“ nennt und dir sagt, dass du dir diese Dinge nur einbildest, dann betreibt er zusätzlich Gaslighting.

Willkürliche Reaktionen:

Psychopathen und Narzissten benutzten beide willkürliche Reaktionen um dich zu dominieren. Wenn du nicht vorhersehen kannst, wie dein Partner reagieren wird, dann wirst du ständig einen Eiertanz aufführen in dem Bemühen herauszufinden, was du sagen oder tun sollst um ihn zu erfreuen. Zusätzlich, wenn dir seine Meinung wichtig ist, wird deine Stimmung und dein Selbstbewusstsein wie ein Jo-Jo auf und ab springen, abhängig von seine Anerkennung oder Ablehnung.  Ein Psychopath kann seine Partnerin dazu bringen, sich komplett auf seine Bedürfnisse zu fokussieren, indem er mit scheinbarer Willkür mit ihren Gefühlen spielt. Dieses despotische Verhalten führt dazu, dass sich seine Partnerin verwirrt, ängstlich, depressiv und kraftlos fühlt.

Sarkasmus, Ironie, Demütigung:

Da sie es bevorzugen ein nettes Image zu kultivieren, werden Psychopathen ihre Partner nicht in offensichtlicher Weise verbal Missbrauchen. Sie werden sich für eine subtilere Technik entscheiden – wie Sarkasmus, Ironie und Demütigung -, um ihr Opfer sich schlecht fühlen zu lassen. Wenn du es mit einem Psychopathen zu tun hast, wirst du dies bemerken, wenn er sich über dich oder andere lustig macht. Jeder Witz oder Scherz über ihn ist unwillkommen und wird nicht als amüsant befunden. Psychopathen etablieren eine Doppelmoral in so ziemlich allen Aspekten ihres Lebens: Ehrlichkeit, Aufrichtigkeit, Freiheit und Humor. Während sie ständig ihre Partnerin demütigen, um ihr Selbstwertgefühl zu schwächen, erwarten sie nichts als den größten Respekt für sich selbst.

Der einzige Weg deine Würde wiederzuerlangen, wenn du die Muster emotionalen Missbrauchs durch litten hast, die ich gerade beschrieben habe, ist ihnen auf den Grund zu gehen. Entreisse den Psychopathen bis zu den Wurzeln aus deinem Leben. Wenn du bei ihm bleibst, wird er fortfahren dich weiter schinden und dein Selbstwertgefühl unterminieren, so wie er es bisher getan hat.

(Claudia Moscovici, psychopathawareness)